どれだけ頑張っても人がついてこないリーダーに足りなかったものとは？

【この物語はフィクションです】

今日は飲み会だった。

サークルの１、４回コンが終わり、各自２次会にいくか、帰るかの段階だった。

あまり夜遅いのは得意ではないけども、どうしても先輩に聞きたいことがあった。

４回生の会長を探して声をかける。

「あの、すみません。」

「どうした？」

「ちょっと聞いてほしいことがあるんです。」

その先輩は前から知っている人だった。突然のことに、なんだ、という顔をしている。

「うん、いいよ。」

「ありがとうございます。僕、悩んでいるというか、考えていることがあって、、、」

「ほう。」

これまでの悩みを打ち明けることにした。

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「僕、みんなをまとめるのって昔からしているんで、そういうの得意だと思ってたんですよ。

だから、このサークルでも１回生のなかではまとめ役というか、そんな感じのことしているんですけど。」

「うん。」

「なんか全然みんなついてきてくれなくて、腹が立つ時があるんです。」

俺は必死にやっているつもりだった。率先してみんなを引っ張ろうとしていたし

頑張っていたはずだった。でも、みんなついてきてくれない。

「お前、リーダーに向いていないよ。」

「えっ？」

「いや、リーダーには向いていないから、そんなものさっさと辞めたらいい。」

「でも、だって、僕、中学校でも高校でも学級長とか、キャプテンとかしてたし、そういうの得意なはずなんですよ。」

僕は必死だった。いきなりそんなことを言われても、受け入れられるはずがない。

「お前さ、なんでそこまでリーダーをしたいの？」

「んー、なんというか、やっぱりやりがいあるし、僕には合っていると思うし、、、」

「いや、違う。」

「えっ？違うって、、、？」

「お前がリーダー役をしたいのはそんな理由からじゃない。」

何を言っているんだ、と一瞬思った。でも先輩の顔が本気だった。

「気づかないのか？お前はリーダー役を道具としかみていないんだよ。」

「道具として、、」

「ああ。お前はリーダーになっている自分がかっこいいと思っている。

リーダー役をしている自分が好きなんだ。リーダーをやりたいのは誰かのためではなく、

お前のためにしている。だから人はついていかない。」

頭が真っ白になった。しばらく何も考えられない。

「お前、自分がリーダーにならなかったら、価値がないと思ってるんじゃないか？

リーダーにならない自分なんてダメなやつなんだって。」

少し落ち着いてきた。深呼吸をしてみる。そして自分のことを振り返ってみた。

よく考えた時に、先輩の言葉が嫌でも突き刺さった。なんで今まで気づかなかったんだろう。

「もしかしたらそうかもしれないです、、、僕、自分のためにリーダーをしていたのかも。」

「人がついてこないのは、自分のためにしてるのが周りにも伝わってくるからだ。

それが例え言葉ではわからなくても、雰囲気とかそういうものでわかってしまう。」

なんだか情けなくて何も言えなかった。

「あまり、人も頼らないんじゃないか？全部抱え込んでしまったりとか

やるべきことを自分でやってしまったり。」

「はい、あります。周りからよく言われるんですけど、なかなか変えれなくて。」

「当たり前だよ。それも結局道具として扱っているから。」

「これも、、、ですか、、？」

「ああ。頑張っている俺は価値がある。例えどんなにしんどくても

頑張っている自分が素敵、とか思っている。だから何でもやってしまうんだよ。

逆にやらないと気がすまない。だってやらないと自分の価値がなくなると思っているんだからな。」

もうメンタルはボロボロだった。先輩の言うことは確かに当たっている。

「じゃあ、僕、どうしたらいいんですか、、？」

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声が小さくなる。先輩の顔もまともに見れなかった。

「自分をもっと愛してやれ。」

「えっ、、、、」

「自分の価値を信じてやれ。そこから始まる。」

あまり理解できなかった。自分を愛する？価値を信じる？

「よくわからないです、、、」

「お前は今、条件つきの愛を持っている。

何かしている自分がすごい、リーダーをしている自分はすごい、と。

なぜなら、お前は自分のことを６０パーセントや７０%の人間だと思っているから。

でもそんなんじゃない。

もともとお前は１００%の人間ってことをまず知らないといけない。」

自分を愛してあげる、、自分を１００%と知る、、、今まで自分をダメなやつだと考えていた。

どこかでそんな風に思っていた。

「いろんなことを言ったけど、今の自分を否定するなよ。」

「否定しない、、、？」

「ここで否定したら結局変われない。

今の情けない自分でも、まずはそんな自分を受け入れて愛してみろよ。

そんな自分もお前なんだし、それを否定することは自分の存在を否定することになる。

お前はお前でいいんだって。何かしてるお前がすごいんじゃない。

リーダーをしているお前がすごいんじゃない。

俺はお前がそんなことできるから話しているんじゃない。

ありのままのお前が好きだから、こうやって話ができている。」

涙が止まらなかった。次から次へと出てくる。

昔から必死だった。確かにリーダーを決めるときはヤケに必死だったのかもしれない。

今考えたら、それは恐怖からだったのだろう。自分の価値がなくなることへの恐れ。

足りないものをリーダーという役で埋めていた。

「すみません、なんか涙が止まらなくて、、、」

「まったく、すぐピーピー泣きやがって。さっきはキツイこをいったな。

お前はリーダーに向いていないって。それはお前がその素質がないってわけではなくて、

今のお前は自分のことしか考えてないから向いてなかったんだよ。

リーダって、結局、なってもならなくてもいいや、って思っているやつがなるんだよ。

他にいるならしなくていいや、でも誰もやらないんなら俺がなってもいいかな、くらいの気持ち。

それでもそんやつはリーダーに勝手に選ばれる。そんなもんなんだよ。」

今日は飲み会のはずが、こんなことになるなんて。周りに誰もいなくてよかった。泣かれているところを見られたくはない。

「なんか、その、、ありがとうございます。僕ぜんぜん甘かったです。」

「まあ、完璧なやつなんていないよ。全部必要なプロセス。そんな自分も愛してやれ。」

「はい！」

「じゃあ、２次会いくか！！」

こうして先に２次会をしていたグループに途中参加することにした。

今日はすごく自分と向き合わされた。自分の嫌な自分も見れた。

だいぶと飲んだけど、もうちょっとだけ飲んでもいいのかもしれない。

そう感じた。

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